Смешные)))

- "Любит, не любит, любит, не любит..."

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Не всё то солнышко, что встает..)

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!..)

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. :)

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от

зеркала..)

Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты...))

Пишите громче! Я вас не слышу!

Не падай духом...где попало..

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе..)

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться там, где это можно купить.

"Бублик, бублик!" - радостно кричали дети.... не подозревая что кoлобок смертельно ранен =)

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое

работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД,

и вопреки логике, доказала,что и среди женщин тоже встречаются пи*расы.

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Объявление: "Продаю САХАР-ПЕСОК. 50 на 50 %."

Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.))))

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный :)

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...)

мелкое хулиганство с высокой целью

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...)))

-ты такой умный,таакой умный!

-да не,я нормальный,это просто ты дура!)

Мам, мам, дай пять рублей! Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Я дам тебе два рубля. Возьми один на холодильнике)

И не повышай на меня шрифт!!!!!!

- Папа, купи мне костюм Снежинки!!!

- И куда ты будешь падать??? - со шкафа на пол??

Сегодня презики бесплатно раздавали, нагребла, как будто парень есть!!!)))

Девочка-эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...

Тут "бах!!", труба взрывается!

ГАЗпром - мечты сбываются! =)

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня!)

Результат ЕГЭ: впервые за десятелетия ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов....)

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...)

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...

- Пушкина?

- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...)

Ещё один "вяк" в мою сторону и... твой папа зря потел..)

Разыгрался аппетит? Не тормози....жри все подряд))

Прикольные статусы и цитаты про учебуи школу. Школа в статусах.

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить

академиков.

Не для жизни, а для школы учимся.

Ну вот уже в школу собралась...Купила новые щипчики,зеркальце, новое MP3, 3колоды карт и суперскую зажигалку с

подсветкой=))

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек, а в 21ом колпачки флешек...

Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября…

зарезервировано школьницами!

школа- это вечный геморой, от которого избавишься только после 11 летнего лечения...

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

С утра проснешься в чем попало,

Хлебнешь прокисшего рассола,

Протрешь опухшее е*ало...

И собираешь ранец в школу!

Куплю завтро всем учителям цветы,и побрызгаю диклофосом,что бы все померли как мухи...

Рай-это то место,где нет понидельников,учителей и будильников......аааа,опять эта учоба...ну и кто её придумал!хочу

ЛЕТА,МОРЯ И СОЛНЫШКА!!а ёще персиков...много.

Легче попой съехать с терки, чем учиться на пятерки. )

1 сентября - день траура

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: "Я кончил, вытрите с доски!" =)

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

в школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать)))

коробок спичек - 50 руб, канистра бензина - 500руб, смотреть, как горит твоя школа - бесценно. MasterCard. :D.

На партах пошлости писать, увы тенденция не нова, но согласитесь, твою мать, что только здесь свобода слова

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены. (с)

Господи, иже еси на небеси!

На экзамен мне шпаргалку принеси,

О, Святая Мария девица

Не дай на экзамене провалиться.

О, Великий Николай Угодник

Спаси от двоек нас и от троек

О, всемогущий Иисус Христос

Не задай мне дополнительный вопрос.

Накажи Иуду-предателя

В образе преподавателя.

Во имя Отца и Сына и Святаго Духа

Пожелай мне ни пера ни пуха.

Сдать на пятерку во веки веков,

Сохрани меня от всех грехов.

Аминь, Аминь, Аминь.

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...)

От знаний пока никто не умирал, но рисковать не стоит!!!!

если двойку получил,не такой уж ты дебил,просто твой учитель лох,ты мечтаешь,чтоб он сдох..чтоб споткнулся он об кочки,чтоб отбил себе все почки..чтоб сбил его камаз,чтобы вытек правый глаз...чтоб улетели ноги,на другой конец дороги,чтоб наехала твоя братва,чтоб он знал как ставить два!)))

-какой твой любимый урок?

-последний..

меня все время преследуют умные мысли,но я быстрее

в 7 лет пошла в школу,до сих пор мучаюсь

Учти, знания половым путем не передаются

-доченька,а ты другой способ подготовки к контрольной знаешь,кроме молитвы??

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Умён не тот кто учится на 5,а тот кто знает как добыть эту 5..

В младших классах наказание - сесть на последнюю парту,а в старших -на первую)

Родители всегда хотели чтоб из меня вышел толк, толк вышел, а бестолочь осталась

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.(с)

легче вскрыть на попе вены чем дождаться перемены

Дети в школу собирались, мылись, брились и похмелялись

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!

Зачем идти в школу? Я и дома могу в туалете покурить!...

-мам, я хочу пойти завтра в школу? - что у нас опять интернет отрубили?)))

Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?

Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут! =)

-Дочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? -А я? А я могу бросить школу...

Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче

В ластах, маске и трусах я домой пришел. "Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!"

Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть Бомжом!:-)

Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.

В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей..смотрите в мае,во всех школах города - ЕГЭ =)

На уроке географии дети играли в карты.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Классный час.Выставление оценок за первую четверть.

Учитель: Ребят,доставайте дневник и ручку!

Я: ВЕРЕВКУ И МЫЛО!

Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут! =)

Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?