"Кризисные"

Стихи и фразы про кризис.

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

А кто выведет нас из пустых кошельков?

Дурное употребление материальных благ часто является вернейшим путем к величайшим невзгодам.(Даниэль Дефо)

Кризис- это продуктивное состояние, надо просто убрать привкус катастрофы

Snow:

ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду

kissanfy:

почему? безлимит?

Snow:

нет. безработ :(

Кризис. БиЛай, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!©

Из дайриков:

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника,

который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.©

К кому не зайдёшь в новогднюю ночь - столы так и ломяться от финансового кризиса!;))))

Записка на столе: "Я упала, все пропало. Твоя акция"

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк

ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Ебать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

В период кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

- 40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

- 20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил Челси)

- Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Почему-то с наступлением экономического кризиса в России у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную

промышленность.

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:

гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Глобальный экономический кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

Взяли ипотеку? Наступил финансовый кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои

тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя

присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула

просто необходима!

Не ну эти новости совсем меня запутали: я не пойму Сектор Газа в Израиле или на Украине!?

Не ходите девки замуж

За Ивана Кузина.

У Ивана Кузина

Credit card поюзана.

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший

вклад, имеет право на четвертую часть.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский

финансовый кризис...

Антикризисные рецепты:

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много,

одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже

пристегиваются.

У нас кризиса нет, только его последствия.

слово 'кризис', написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает 'опасность', другой - 'благоприятная

возможность'.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли

отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Последняя новость, кризис отменят в апреле, а сейчас предлагаю всем расслабиться и поехать отдохнуть на Мальдивы!